Megesik, hogy két ember nem érti megy egymást. Egy átlagosnak indult párbeszéd is könnyen félremehet a felek között, ami félreértéseket szülhet, a félreértésekből pedig olyan nézeteltérések alakulhatnak ki, amik akár elkerülhetőek is lehettek volna a megfelelő kommunikációval. Ezért aztán egy beszélgetés során nem árt egyértelműen fogalmazni, és előbb gondolkozni, mielőtt megszólalnánk. Számos kellemetlen és kínos szituációtól óvhatjuk meg magunkat ezzel.
1. Az apámmal ültem a repülőn, amikor valaki rosszul lett, és a stewardess megkérdezte, hogy van-e orvos az utasok között a fedélzeten. Az apám erre jó erősen oldalba bökött és, így szólt hozzám:

– Látod, ha rám hallgattál volna és orvosnak tanulsz, most megmenthetnél valakit.

– Jaj apa, ne most…

– Fiam, azt sosem fogja megkérdezni a stewardess, hogy van-e közöttünk grafikus.

– Fater, ne már!

– Menj, és mutasd meg neki az egyik filteredet, hátha az segít…

2. Ha a nők nem fogalmaznak egyértelműen, akkor a férfiak hajlamosak félreérteni őket:

3. Én a kisfiamnak:

Ugye tudod, Kincsem, hogy te vagy az életem értelme, és bármire képes lennék érted. Még a csillagokat is lehoznám az égről, ha azt szeretnéd.

A kisfiam erre:

– Akkor kapok fagyit?

– Hát most nem.

4. Éppen a zuhany alatt álltam tetőtől talpig szappanosan, borotvával a kezemben, amikor az anyám hívott telefonon. Nem vettem fel, mivel úgy gondoltam, hogy majd visszahívom zuhanyzás után.

Egy perccel később az apám kezdett el csörgetni, de nyilván neki sem vettem fel.

Ezután bejött a férjem a fürdőszobába azzal, hogy most hívta őt az apám, hogy szóljon nekem, hogy anyám sürgősen beszélni akar velem.

Ijedten kiugrottam a zuhany alól, és gyorsan felhívtam az édesanyámat, mire ő:

– Csak azt szeretném megkérdezni, hogy holnap reggel milyen sajtot vegyek neked a piacon?

5. Az egyik ismerősömnek szépségszalonja van, és mondtam neki, hogy én is szeretnék elvégezni egy sminkes tanfolyamot, és papírt szerezni, hogy kereshessek némi plusz pénzt.

Erre ő:

– Ezek a tanfolyamos papírok nem érnek semmit. Csak nézz meg pár oktatóvideót a neten, és utána bárhová felvesznek!

– Tényleg? Ide, hozzátok is?

– Nem, hozzánk kell a papír.

6. Nem egészen ugyanarra az időszakra gondoltak:

7. A 4 éves kislányom kikiabált a szobájából:

– Apa! Apa!

Nagy nehezen feltápászkodtam a a kanapéról, és átvonszoltam magam a szobájába:

– Igen, kincsem. Mit szeretnél?

– Magamra hagynál, kérlek?

8. Késésben voltam egy fontos találkozóról, ezért hívtam egy taxit. 10 perc várakozás után megláttam, hogy egy sárga autó áll meg a házam előtt. Azonnal odarohantam, feltéptem az autó ajtaját, és mondtam a sofőrnek, hogy taposson a gázba. A sofőr erre ingerülten:

– Azonnal szálljon ki az autómból!

-Hogy mi?! De hát én hívtam a taxit.

– Ez nem egy taxi!

Kiderült, hogy a fickó csak a piros lámpa miatt állt meg.

9. Amikor az első gyermekemmel voltam várandós, az idős orvosom azt mondta nekem, hogy ő ultrahangos vizsgálat nélkül is megtudja állapítani a baba nemét.

Felkeltette a kíváncsiságomat, ezért mondtam neki, hogy próbálja meg.

Ekkor elővette a régi egyetemi jegyzeteit, elkezdte lapozgatni, és közben fura kérdéseket tett fel nekem. 20 perc után aztán rám nézett, és így szólt:

– Édesem, neked vagy fiú, vagy pedig lány gyermeked fog születni.

Nos, igaza lett.

10. A kislányom reggel:

-Túl sok lekvár van a kenyeremen.

Csinálok neki egy újat:

– Ez meg túl nagy.

Csinálok neki egy kisebbet:

– Hát szerintem én nem is szeretem a lekvárt.

11. Amikor először jártam a férjem szüleinél, az anyja megkérdezte tőlem:

– Hány gombócot kérsz? Gondolom 3-4 elég lesz.

„Már most ennyire utál, vagy csak szimplán sajnálja tőlem?” – gondoltam magamban.

Ekkor megszólalt a férjem helyettem:

– Persze, még kettőnknek is elég lesz.

Pár perc múlva az anyja kihozta az öklömnyi méretű gombócokat. Kikerekedett a szemem, mire a férjem felvilágosított, hogy az anyja mindig hamar megunja a gombóckészítést, ezért egyre nagyobbakat csinál, hogy hamarabb végezzen.

12. Úgy döntöttünk, hogy felújítjuk a lakást. Mivel a szomszéd is nemrég újította fel az övét, ezért megkérdeztem tőle, hogy ő hány tekercs tapétát vett, mire azt válaszolta, hogy 20-at.

Mivel egyforma a lakásunk, ezért én is 20-at vettem, ám végül nálunk kimaradt 6 tekercs.

Szóvá is tettem a szomszédnak:

– Nem értem, hogy nektek miért kellett 20 tekercs tapéta. Nekünk 6 tekercs megmaradt bontatlanul.

– Nekünk is…

13. Vigyázz a szádra, fiacskám!